Az előadásról

Szexuálpszichológusként, párterapeutaként a leggyakrabban azzal a problémával találkozom, hogy az évek során eltűnik a szexuális vágy a párkapcsolatokból. Még azokból is, ahol a kapcsolat elején tombolt a szex.

Ennek több oka lehetséges, például az egyik, hogy nincsen szexuális önismeretünk, sokszor nincsenek a szexualitásra vonatkozó megfelelő szavaink, nem merünk fantáziálni, vagy nem merjük megélni a személyes autonómiánkat a párkapcsolatban.

Eszembe jut egy középkorú pár, akiknél egyáltalán nem működött a szex, már tíz éve egyetlen együttlét sem volt közöttük. Eljöttek terápiára, és mikor megkérdeztem a hölgyet, hogy szokott-e fantáziálni, akkor pironkodva elmesélte, hogy igen, arról, hogy milyen jó lenne egy ‘döngölős’ szex, mert az ő férje mindig csak gyengéden szeretkezett vele. Közben láttam a férfi arcát, a lemerevedett tekintetét, majd nagy nehezen elmondta, hogy ő is évek óta pont erről fantáziál, csak nem merte elmondani a feleségének. Leéltek egymás mellett úgy egy fél életet, hogy nem beszélték meg, mire is vágynak.

Az előadásomban nem a ‘szombat este vegyél fel egy fekete csipkés harisnyatartót, és rendbe jön a szex’ szintű tippeket szeretném osztogatni, hanem sokkal mélyebb szinten érintem a szexuális vágy természetét.

A hosszú párkapcsolatokban két alapszükségletnek kell kielégülnie, az egyik a szexuális szenvedély, a másik pedig a biztonság. Elmondom majd, hogyan lehet mindkettőt megőrizni, annak ellenére, hogy ellentétes előjelű szükségletek. Ennek a kettőnek az egyensúlya tudja biztosítani a szexuális vágy hosszú távú fennmaradását.

Amikor a kapcsolati dinamika elbillen és létrejön egy alá- fölérendeltségi viszony, vagy érzelmileg nagyon távol kerül a pár két tagja egymástól, akkor ez azonnal érezhető a szexualitásban.

Néha kapok telefonhívásokat férfiaktól és nőktől. Be akarjak jelenteni a párjukat terápiára, hogy ‘szereljem meg őket’, csináljak valamit, hogy jobban kívánják a szexet. Ilyenkor mindig elmondom, hogy ha nagykorú a párjuk és ő szeretne változtatni a saját szexualitásán, akkor várom a párjuk jelentkezését. Ha pedig mindketten éreznek felelősséget a közös szexuális élet iránt, akkor pedig párterápiát javaslok. A leghatékonyabb, ha a szexuális vággyal a párkapcsolat, azaz rendszer szinten foglalkozunk.

Az előadásomban azokat a gyakori kapcsolati dinamikákat is érintem, amik megölik a vágyat. A példa kedvéért mesélek a ‘rózsaszínű tundra bugyi’ kapcsolatokról, amiben a két ember túl szorosan van együtt, tehát kapcsolatfüggő. A kapcsolat langyos, kényelmes, puha, bolyhos és biztonságos, ám nem szexi, mint a nagymamám rózsaszínű tundra bugyija.

Egy kapcsolatban akkor lehet megőrizni a szexualitást, ha a kapcsolati térben benne van egy olyan energia, ami arra készteti a másikat, hogy dolgozzon önmagáért és a kapcsolatért is. Jó, ha meg tudjuk üzenni a másiknak, hogy érdemes folyamatosan dolgozni a közös életért, hiszen nem maradunk benne olyan párkapcsolatban, ami nem kielégítő a számunkra.

Rólam

Bibók Bea vagyok, pszichológus, szexuálpszichológus, párterapeuta. Hosszú évek óta dolgozom a szakmában egyénekkel és párokkal egyaránt, egyéni és rendszerszemléletű párterápia formájában. A nevemet már az egyetemen is a ‘szex’ szóval kötötték össze a tanáraim, hiszen az összes beadandó feladat témájaként a szexualitást és a párkapcsolatokat választottam.

Már 18 évesen szexuálpszichológus szerettem volna lenni, de annak idején ezt elképzelni sem lehetett, hiszen a szex szót kiejteni is tabu volt. Először közgazdász – rendszerszervező diplomát szereztem, később Kriston intimtorna trénerként csoportokat vezettem, majd egyszer egy barátomnak elmondtam, hogy azon dilemmázom, hogy elkezdjem az egyetem pszichológia szakát.

Ő azt válaszolta: „Bea, mit fogsz csinálni akkor, ha a lányaid kirepülnek? Ülsz a kanapén és sorozatokat nézel?” Ekkor döntöttem el, hogy megvalósítom a fiatalkori álmaimat.

Az egyetemi tanulmányaimmal párhuzamosan kezdtem hozzá a szexről és a párkapcsolatokról írni. Először a Nők Lapja Café oldalán, majd hosszú évek óta már a Pszichoforyou online pszichológiai magazinnak vagyok állandó szerzője.

Létrehoztam egy immár 22 ezer főt számláló Facebook oldalt, ahol szintén a párkapcsolatokról és a szexualitásról írok. Azért, hogy minél több ember tudja azt, hogy a szex nem tabu, lehet róla beszélni, létezik segítség a szexuális problémákra, és fontos segítséget kérni akkor, ha a megoldás nem megy önerőből. Éppen ezért tartom fontosnak ezt a fesztivált is, ami kifejezetten tabu témákkal foglalkozik és segít abban, hogy jobban tudjunk tájékozódni és ismereteket szerezni a szexualitás témakörében.